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lunes, 2 de diciembre de 2019

Nuevo libro "Churrasic Park " edición limitada


El próximo abril en MHPC lanzamos una edición limitada de cien ejemplares de nuestro nuevo libro "Churrasic Park", una aproximación humorística al mundo de la cocina visto desde sus entrañas más entrañables. En "Churrasic Park", que absorbe nuestro anterior proyecto "Odio cocinar ¿y qué?" y al aún más anterior "Dame el paquete de croissants o te rajo" (por desgracia secuestrado en un Juzgado de Majadahonda, por favor devuelvan la copia lo antes posible que al menos el papel era suavecito), hablamos del submundo que envuelve la gastronomía y que generalmente pasa desapercibido para el espectador. No solo te explicamos lo que hacen algunos cocineros para conseguir una estrella Michelin, si no teorías conspiranoicas acerca de la auténtica razón de ser de los frigoríficos, la manera de gorronear comida a tu familia y a tus conocidos para evitar entrar en la cocina y cómo los niños evitan que nos los comamos (literalmente), entre muchas otras cosas.

Un libro para regalar a tu cuñado y salir corriendo. No te pierdas tu ejemplar aquí . Luego ya veremos si podremos seguir vendiéndolo. Advertido estás.


Capítulos

1. Odio Cocinar ¿y qué? : Si odias la cocina no eres un bicho raro

Te explicamos de forma científica por qué odias cocinar y cierras el televisor cada vez que aparece un cocinero. Y no, el problema no está en ti.
2. Recetas hechas sin esfuerzo y sin ganas pero comestibles.

Conjunto de recetas que se pueden hacer sin esfuerzo alguno e incluso sin emplear la cocina, con lo que queda inmaculada y para enseñar a las visitas en cualquier momento. Avisamos que no hay ninguna comestible, luego no digáis que no os advertimos.
"Hola guapos, todo esto lo hemos preparado nosotros con nuestras manitas..", pareja de mediana edad entrando en la demencia gracias a la comida basura. La rubia ya es irrecuperable, solo hace falta verle la cara. El calvo tenía pelo al principio. 
2. La confesión : "no tengo nevera, ocupaba demasiado espacio en la cocina".

En este capítulo analizamos la utilidad de muchos de los electrodomésticos que consideramos imprescindibles : cuánto consumen, qué haríamos si no dispusiéramos de los mismos, si nos espían aprovechando la conexión de Internet (si disponen de la misma) y comparamos la eficacia de la cocina entre un hogar japonés, otro europeo y uno neardental (y atención, el hogar neardental no queda en último lugar).
Terrible verdad desvelada : el frigorífico en realidad sirve para aguantar imanes y para engordar la cuenta de las compañías eléctricas.
3. Trucos de decoración : ¿qué hacer con el hueco que nos deja libre la nevera?

Si decides prescindir, previa lectura del capítulo 2, de algún electrodoméstico te explicamos trucos y consejos para llenar los huecos que dejan libres. Te sorprenderá dónde puedes colgar ahora tu hamaca o cultivar tus plantas estimulantes (medicinales, queríamos decir).
4. Peligros (para ti) si entras en mi cocina: venenos escondidos en los alimentos y otros usos de las sartenes y juegos de cuchillos

Desvelamos cómo la presencia de substancias químicas e instrumentos cortantes en una cocina despierta las más bajas pasiones de los individuos. Estadísticas en mano demostramos que la cocina y el baño son los lugares donde más crímenes se cometen en el entorno del hogar. Después de leer esto nunca más volverás a dar la espalda a tu pareja en la cocina ni tampoco aceptarás su invitación para ducharos juntos. Abogamos también por miniaturizar la cocina para impedir que más de una persona pueda entrar en ella y así evitar males mayores. Si tu cocina ya es minúscula no es porque vivas en un piso cochambroso, es porque el arquitecto ya previó situaciones peligrosas en la misma, que de desagradecidos está el mundo lleno, seguro que ya lo habías puesto a parir, ¿a que sí? Con lo que él te cuidaba al hacer una micro cocina o al quitarte el lavadero y el recibidor de casa...
5. Peligros (para mí) si entro en la cocina: yo antes tenía 10 dedos y dos injertos menos de piel.

De nuevo de forma científica os demostramos que en la cocina, ese lugar donde los programas de televisión hasta invitan a entrar a los niños, es donde se producen más accidentes. Cortes, electrocuciones, caídas, vaciado accidental y compulsivo de tarros de litro de helado Häagen Dasz y todo un compendio de siniestros que os pondrán los vellos de punta. Un capítulo para enseñar a aquellos que os piden, con presunta inocencia, que les preparéis unos huevos con chorizo.
6. El negocio oculto de la construcción : renovar la cocina aunque no la uses y el baño aunque no te duches.

Descubrimos la conspiración internacional que rodea las renovaciones de las cocinas y baños. Os enseñamos también a amenazar a vuestra pareja indicándole que sin una reforma de al menos 12.000 euros no podéis cocinar en condiciones.
7. Situaciones desesperadas : gorronear comida a la familia o una vida dependiente del tupper ware.

Portar siempre un tupper en el bolso. Pedir con gracia en el restaurante que te envuelvan tus sobras y las de la mesa de al lado. Vestirse con ropa holgada y pintarse ojeras cuando vas a visitar a tu madre justo después de que haya cocinado macarrones. Saber el momento justo en que debes aparecer en una casa para ser invitado aunque sea a unas galletas. Trucos en definitiva para vivir sin tener que freír un huevo.
8. Quiero comer aunque esté de Erasmus

Una de las situaciones más desesperadas en la que se puede encontrar un odiador de la cocina: en una ciudad extraña donde has ido en realidad a veranear (no a estudiar) compartiendo un piso con otros cinco gorrones que tampoco saben cocinar... Un capítulo del libro que por su extrema crudeza aconsejamos saltar si no te sientes con ánimos.
9. Elige tu pareja con la cabeza: aunque sea Brad Pitt, si no sabe cocinar y no está dispuesto a aprender, no te vale.

¿Es un cocinillas? ¿Sabe freír un huevo? ¿Te echa de la cocina porque es él o ella quien se hace cargo de la comida? ¿Al menos tu suegra sabe cocinar? Cuando el amor abandona el corazón, tu estómago sigue ahí. Aprende a evaluar a tu pareja a nivel gastronómico a corto, medio y largo plazo para una vida exenta de cocina aunque ya no te acuerdes ni cómo se llama.
"Me da corte preguntarle cómo se llama porque cocina de fábula y llevamos 4 años casados."
10. Llegan las fiestas y sus comilonas: ¿dónde me acoplo?

Llegan las Navidades y otras fiestas que se celebran a la mesa. Te ayudamos a confeccionar una estrategia que te permita saltar de casa en casa sin tener que invitar a nadie. Una plaga de insectos, una repentina reforma de la cocina... También incluye un subcapítulo con ejercicios mentales creados por los monjes budistas del Nepal para anular la presencia de cuñados. En efecto, te aseguramos que no los verás ni los escucharás aunque se sienten a tu lado.
11. Efectos colaterales de la inanición: la razón que no imaginabas y que explica por qué no debes morir de hambre.

Hay gente que por no cocinar prefiere morir de hambre. Os detallamos qué ocurre cuando no comemos y por qué no debemos recurrir a la inanición por mucho que aborrezcamos la cocina (os sorprenderá la razón).
12. Superviviencia en la ciudad: comer de contenedores, catas gratuitas en supermercados y cacería de palomas.

Espigadores, friganos... movimientos que abogan por subsistir revisando los contenedores y aprovechando la comida caducada. También os explicamos cómo es posible subsistir en cualquier ciudad sin gastar un duro y sin tener que cocinar (por supuesto). Después de la lectura de este capítulo os podréis reír de los supervivientes en selvas y desiertos que aparecen en el Discovery Channel. Se incluyen detalles prácticos para la construcción de trampas para palomas, gatos y el perro de la vecina del tercero (sí, ese caniche insoportable que ladra - ladraba - tanto).
13. Alimentar a los niños, esos seres insaciables.

¡Qué difícil es alimentar a los niños para aquellos progenitores que no quieren cocinar! Trucos y maniobras para alimentar a los pequeñines de la casa sin dar un palo en la cocina y sin que los Servicios Sociales llamen a tu puerta.
14. Alimentarse de niños: cómetelos ahora antes de que sea tarde.

Aunque parezca mentira comer niños está prohibido. Ni siquiera se permite mordisquearlos. No siempre ha sido así. La literatura y la Historia está llena de casos de antropofagia infantil. Te explicamos qué estrategias emplean los niños para evitar que nos los comamos y cómo se vengan de tanta incertidumbre llevándonos al asilo cuando envejecemos. Un capítulo casi Disney, a recordar cuando solo te saquen de la residencia el día de Navidad.
En efecto, ellos muerden cuando pueden...no hay que bajar la guardia. Dos dientes de leche más y esa nariz ya no lo cuenta.
15. Guía de restaurantes baratos: fríendo con el mismo aceite desde que se inauguraron.

Os explicamos en detalle -con todo lujo de detalles- qué estáis en realidad comiendo cuando acudís a un restaurante de menú barato. Cientos de anécdotas recogidas durante más de 10 años por "Media Hora para Cocinar" y que explican, de la forma más divertida posible, por qué te han hecho un triple by-pass o has perdido 3 metros de intestino.
16. Cachondeo a la carta: menús, recetas y hasta nombres de restaurantes para partirse de risa.

Continuación del capítulo anterior donde, de forma aún más ligera y amena, repasamos cartas y nombres de restaurantes que sin pretenderlo son hilarantes. Pa' echar unas risas, básicamente.
Si Spielberg ve esto le da un yu-yu...
17. Alimentación sana : te vas a morir igual.

Repasamos las dietas y movimientos nutricionales aparecidos en las últimas décadas así como la psicología que emplean para hacerte sentir culpable si no cocinas como ellos quieren. Paleodieta, veganismo y otras tendencias que no pueden explicar por qué mi vecina del cuarto ha llegado a los 102 años bebiendo cazalla y comiendo cecina a diario.
18. Casos sobrecogedores y paranormales: "no encuentro la cocina de mi casa", "hice la compra semanal con 20 euros", "me cociné el dedo gordo del pie para ganar otra estrella michelin"....

Compendio de historia reales sobre las consecuencias de cocinar. Algunas parecen invadir el campo de lo fantástico pero os juramos por Snoopy que son absolutamente reales. Para leer a tu pareja con una linterna apoyada en tu barbilla, por lo menos.
La ouija-pizza : invoca la cena. Hay que tener cuidado porque si cierras la invocación sin seguir la secuencia ritual establecida, cenas brócoli. Advertido estás.
19. Timos y engaños de la cocina mediática: fotografías falsas, recetas que no funcionan, cocineros que escriben libros sin saber escribir y montajes publicitarios.

Os explicamos cuánto hay de engaño en los programas de televisión, webs y otros lugares que se recrean con el arte de cocinar. Un negocio que mueve millones y provoca terribles frustraciones entre los crédulos. Arguiñano, Gordon Ramsay, Nigella Lawson, Jamie Oliver... todos los chefs mediáticos analizado meticulosamente. ¿Saben escribir estos personajes? ¿Alguien recrea las recetas que describen? ¿Por qué mi pollo nunca sale brillante y lustroso como el de ese libro?
Hay empresas que venden comida falsa de plástico que se emplea en sesiones fotográficas para webs y revistas gastronómicas. El sushi de arriba es pura impostura pero ideal para una sesión fotográfica que va a durar horas.
20. Decálogo del mal cocinero

Si crees que cocinar es malo. Si crees que hay una conspiración mundial para obligarte a cocinar. Si crees que el pato que cocinas te comería a ti si fuera lo suficientemente grande, si crees en todo lo anterior y en otras muchas paranoias relacionadas con la cocina, entonces te adherirás y creerás en el decálogo del mal cocinero. Y no te preocupes, por creer en dicho catálogo no te vas a poner peor de lo que ya estás.

Preguntas y respuestas :


Al final de cada capítulo recopilamos las preguntas de nuestros lectores relacionadas con el asunto tratado en el mismo. Como preguntan lo que quieren, nosotros respondemos lo que nos da la gana.

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